夫妻相处的最高境界

夫妻是相互关爱、相互陪伴的伴侣，相处的好坏决定着夫妻生活的质量和幸福程度。夫妻相处的最高境界是什么呢？从多个角度分析，可以得出以下几点。

夫妻相处的最高境界

1. 尊重和信任

夫妻之间最重要的是建立起彼此的尊重和信任。尊重是指对对方的意见、思想、感受等都能够认真听取并考虑，不轻易地做出决定；信任则是指相信对方，不要轻易对对方进行怀疑或是做出不信任的举动。相互之间能够建立起尊重和信任的关系，才能够真正地相互理解、支持、陪伴，达到相处的最高境界。

2. 沟通和包容

夫妻之间需要通过沟通来交流彼此的想法和感受，让彼此更好地了解对方。同时，需要学会包容对方的缺点和错误，体谅对方的情绪和处境。夫妻相处的最高境界是能够在沟通和包容的过程中，以理解和支持对方为前提，不互相攻击和抨击，达成最终的协调和共识。

3. 真诚和关爱

夫妻相处的最高境界离不开真诚和关爱。真诚是指不隐瞒、不欺瞒、不掩饰自己的想法和感受，与对方保持坦诚、纯真的关系；关爱则是指通过言语和行动来表明对对方的关注和热爱，用心去感受对方的需要和情感。夫妻相处的最高境界是真心相待，以关爱和真诚为基础，相互之间的情感更加深厚和稳定。

总之，夫妻相处的最高境界是建立在互相尊重和信任、沟通和包容、真诚和关爱的基础上的。只有在相互理解和支持的前提下，夫妻才能真正地共同成长、共享美好人生。

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长久而幸福的婚姻的7法则

长久而幸福的婚姻的7法则

婚姻生活中，如果两个人的对话常以苛刻挖苦开始、充满鄙视、冷战应对、两人非常情绪化、情感修复失败或者一谈起婚姻就是满满糟糕的回忆时，那么这样的婚姻已经到了濒临破裂的时期。

约翰.戈特曼博士通过长达40年的婚姻关系研究、近700对夫妻的共同参与，用大数据还原婚姻关系的真相，在著作《幸福的婚姻》中总结出了使婚姻免于破裂的7个法则，并建议每周坚持5小时，让婚姻变得幸福美满。

法则一:完善爱情地图

所谓爱情地图，指你的大脑中存放所有关于配偶生活信息的地方，这是夫妻为婚姻所制造的大量认知空间。每天了解对方要做些什么事，有些什么烦恼，工作中有些什么挑战，有些什么新的想法，认识了哪些新的朋友。保持知晓，这也是表达关心的方式之一，多了解对方，而非试图改变对方。

法则二:培养喜爱与赞美

双方各自保留一些最基本的感觉，觉得对方值得尊重、敬佩甚至喜爱。检验夫妻的喜爱与赞美系统是否仍在起作用，最好的方法是观察他们如何看待他们的过去，是美好还是不堪?对过去的幸福回忆不仅能成为“鄙视”的解毒剂，更能在坏事来临时起到缓冲作用。

琐碎的生活磨灭了喜爱和赞美系统，需重建方法

可以参考:学会观察和欣赏对方的优点，经常写下对方3个积极的特点，找到每个特点对应的具体的事，并相互讨论。这既是对对方行为的反馈和认可，也可以激励对方按你认为好的要求来影响对方的行为，即完成塑造对方行为的过程。

法则三:彼此靠近

当两个人有更多身体接触的时候，这两个人的情感会更亲近。在家一块儿做事，而不是你去做饭，我陪孩子玩，更多的是一起做饭，一起陪孩子玩，可创造一些一起旅游、一起看电影等靠近的机会。另外更为重要的一点，要多做减压谈话。

法则四:让配偶来为你做决定

遇到事情，可以多说“这事我得回去问问我老公/老婆”，如果一个人做决策时完全把对方抛到一边，是很不好的婚姻家庭。多让配偶来为你做决定，比如周末出游或者丈夫买衣服，让妻子帮忙选择来做决定。

法则五:以温和开场 以妥协收场

温和开场:“去帮我把那个垃圾倒掉吧”，反面“你的眼睛看不到事吗，没看到垃圾满了吗”。很多时候需要就事论事，而非一开始就指责和埋怨。一件事常常会如何开始就会如何结束，如果不知道如何把控自己情绪，那就把开头做好之后还需要妥协让步收场，需要多容忍对方的缺点，不是想改变配偶来改变婚姻，而要想改变婚姻，最有效的方法是改变自己。不要纠结于”他为什么不变”,生活中为你所爱的人做一些让步有什么不可以?妥协让步的方法之一为情感修复和接受情感修复。

法则六:与问题和谐相处

不是每个问题都可以通过讨论和争吵可以解决的。比如婆媳关系、宗教信仰等，这些问题，如何不会有太大的伤害，就让它留着，只要不常常刻意去放大它就行，一个家庭里面不可能百分百完美。

如同人有疾病一样，得了糖尿病，那就多注意保养注意饮食，但生活还是继续，而不是一有这问题，就天天盯着，总觉得人生完了，却忽略了很多好的地方。生活中要多关注那些亮的点，多看到那些能让婚姻质量变得更好的地方。有问题的地方，可以交流，可以谈，解决不了就放到哪里。

法则七:创建共同的意义

婚姻到底是为了什么而存在，大家在一起的人生意义是什么?夫妻之间相处的最高境界是创建共同的意义。很多家庭到最后觉得没有意义，就只是把孩子带大，一旦孩子上大学往往会离婚。其实双方可以坐下来认真讨论，你在人生中想有什么意义，想过什么样的生活，你的理想是什么，你最在意的是什么等等。

当对方讲述自己的梦想、人生价值观时，千万不能嘲笑他，而是安安静静的听，点头表示理解，通过双方这样的沟通后，对生活的期望，理想，这个家庭要做的愿景规划，就可以达成一致，列出这个家庭要创建的共同意义，双方就可以成为一直战斗下去的伙伴。

当然，夫妻双方可能不认同对方的某些梦想，但可以尊重它们。尊重配偶的梦想有三个不同的层次:第一个层次是你能向配偶表示你理解他的这个梦想，即使你不赞同它，你也能对它感兴趣、想知道更多的东西;第二个层次是为她的梦想提供财力支持;第三个层次是成为这个梦想的一部分。和谐的婚姻要至少能做到第一个层次。

每周坚持5小时原则：

每天2分钟，早上道别了解对方今天要干些什么?(完善爱情地图)，一周5天共10分钟。

每天20分钟，晚上重聚是做减压谈话。可以做饭、吃饭或看电视时候闲聊。不要说教，只表示认同，顺着说即可。一周5天100分钟。

每天5分钟，讲一个对方做得很好的地方，赞美对方，一周35分钟。

每天5分钟，表达喜爱，拉拉手，挽着胳膊走，亲密的举动，一周35分钟。

每周2小时做一个约会，看看电影、外出吃饭、参加朋友的聚会等。

为什么不讲道理，是夫妻相处最高境界？

之前，刘嘉玲在节目中数落梁朝伟，每次在外面只会扮惨。

并且说，她很同意张爱玲的一句话：“结婚之后，谁不讲道理，谁占上风！”

并控诉：“我们家那个，不讲道理，已经到了最高境界了——他连话都不讲！他就拿一双很忧郁的眼睛看着你，直到你煮碗面给他！”

这段话，刘嘉玲看似在吐槽梁朝伟的不讲道理，其实是在变相的秀恩爱，宣誓主权。

一句话点破婚姻的真相，夫妻最高境界就是不讲道理。

上周和女儿一起看电影《找到你》，我泪流满面，她一脸困惑地问我，为什么？

我说，生活需要经历过的人才能懂。

她的世界就像她的眼睛一样黑白分明，不是对就是错，不是好就是坏。

简单纯粹，却也懵懵懂懂，有些道理只有体验过才真正懂得，它的对错没有想像得那么重要。

姚晨饰演的律师李捷，第一次百口莫辩的感觉是在派出所体验的。女儿被保姆带走，她报警，赶到的家人和同事都不相信她说的话，他们都只相信自己的判断。

她第一次知道，有些话听起来很清楚，有些道理讲起来很明白，却不一定被理解。

真是荒唐。

同一个世界，同一种语言，那么亲，那么近，却偏偏互相不理解。

作为律师，李捷一向精明干练，无论工作还是生活她都理智清醒，做起事来有理有据有节，保持着好像永远正确的姿态。

她认为，律师的职业操守是帮委托人打赢官司，就会用尽一切手段达到目的；丈夫对家庭生活不满，她就离婚成全，方向清晰，行事果断，丝毫不拖泥带水。

所以，在面对被抛弃的全职妈妈时，她理直气壮地说：“我现在这么努力，就是为了有一天不会像你一样被动。”在处理家庭问题时，一副公事公办的决绝，不留余地。

她的话听起来很有道理，似乎也没有做错什么。

但，并没有带给她快乐和幸福。

也许，不是有道理，我们就可以得到幸福；不是做得对，我们就可以生活得快乐。

道理本身有一种距离感，让我们近在咫尺，却像远隔天边，遥远而冰冷。

况且你的道理，有时只是对别人的不理解，只满足了自己。

当我们觉得自己有道理的时候，才会毫无忌惮、没有负担地指责别人。

妈妈责问孩子：“为什么不听话？为什么不好好学习？为什么那么不小心？”

丈夫责怪妻子：“连个孩子都看不好，整天都干什么去了？”

妻子责备丈夫：“我为这个家付出这么多，为什么就不能理解我？不能多陪陪我？”

员工抱怨领导：“头儿太没眼光了，我这么优秀，竟然看不到。”

上司不满意员工：“眼高手低，好高骛远，不踏实。”

其实，很多矛盾和冲突都源于我们坚信自己是有道理的一方，我们对的。

我对，意味着别人错，这种认定本身就是一种局限。

执着于道理，妈妈就看不到孩子的内心需求；丈夫很难体会妻子的不易；妻子也很难理解丈夫的压力；员工很难看懂领导的用心；上司也很难全面了解下属。

是的，你所坚守的道理，对别人来说可能更多的是委屈和不公平。

我的闺蜜同同跟妈妈一直关系不好，两人一说话就吵架。原因很简单，用她的话来说，是妈妈太固执，想挣钱自己又缺乏判断力，她一劝两人就吵。妈妈呢，觉得孩子不明白自己的苦，不受待见，心里特难受。

两人都认为自己很有道理，所以，谁也不肯妥协，一步不让。

后来，同同在生孩子期间爆发了抑郁，精神状态非常不好，整天哭。妈妈看着女儿这样，心疼又没办法，一下老了好几岁。这个期间，两人的矛盾也达到了顶点，一张嘴就能吵起来。

她们的情况我比较了解，事实上，同同是担心妈妈受骗，影响以后的生活。妈妈呢，一直觉得对女儿有欠疚，就想用金钱来弥补。

两个人困于自己所坚持的道理，眼里只有对方的百般不是，唯独看不到对方真实的爱。

有时候，我们的不快乐、不幸福恰恰是我们太有道理，太对了。