如何让回避型依恋的人依赖自己

回避型依恋是一种人格障碍，表现为对情感关系的回避和疏离。回避型依恋的人往往不愿意与人亲近，对于感情问题的处理也比较困难。如果你身边有这样的人，如何让他们依赖自己呢？下面从多个角度分析这个问题。

如何让回避型依恋的人依赖自己

1. 建立亲密关系

回避型依恋的人往往因为想要避免相互依赖和感情的失控而回避接近。建立亲密关系是让他们依赖你的重要途径。但是要注意，与其建立表面上的亲密关系，不如让对方感受到你的真诚和发自内心地关心，去了解他们的内心，协助他们解决问题，慢慢地增进感情。

2. 建立互信

建立互信是让回避型依恋的人依赖你的另一重要途径。他们不信任别人，包括你，所以你需要做出一系列积极的行动来建立互信。首先，你需要避免批评和抱怨，站在对方的角度去看问题；其次，你需要尊重对方的选择和决定；最后，你需要有耐心，不断用信任和关怀来协助对方解决问题。

3. 给予关注和支持

回避型依恋的人通常没有信任感和情感支持，所以需要有人在他们需要的时候给予关注和支持。你可以通过陪伴他们，听他们倾诉，鼓励他们迎接挑战，慢慢地增强他们的信心和自尊。这种细致入微的关注和支持将有助于建立亲密关系和互信。

4. 建立健康的依赖关系

帮助回避型依恋的人建立健康的依赖关系是让他们依赖你的关键。他们需要一个可以信任的人为他们提供支持和指引。你可以帮助他们识别他们的情感需求，了解他们的信任问题，并跟他们一起建立关系。通过不断的开放沟通和理解，你可以帮助他们建立健康的依赖关系。

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面对回避型伴侣怎样能继续维持感情？

面对回避型伴侣，应该怎么做才能继续维持感情

恋爱里有个挺残酷的真相：等心动的晕轮效应过去，你们将开始面对更加真实的对方，而这个过程，不总是一帆风顺的。不同的价值观，生活、解决问题的方式..…会让你们之间不自觉产生意见和分歧，是继续，还是选择分手，这个时候，又该如何把握你们之间的感情？

所有事情都有它自己的因果关系，感情也同理如此，你是个什么性格的人，对方是个什么性格的人，是一段感情能走多久的潜形前提，看透了，你们之间的爱情就成功了一半。今天，要跟你们聊的，就是我们恋爱关系里最常见的一类人：回避依恋型伴侣。如果你或者你喜欢的那个人的身上，有这些特质，希望你能耐心看下去，相信你能在其中找到你所需要的收获。

回避依恋型伴侣身上有两种很明显的特质：

1.他很少依赖任何人

他很独立，自尊心很强，心智相比同龄人似乎要成熟许多。好像很少有事情，能让他产生较大的情绪波动，哪怕受到了伤害敌对，你好像也很难从他身上瞧出丝毫端倪。

2他不热衷于亲密，甚至有些冷淡排斥

在跟对方确定亲密关系后，你会发现，他主动找你的次数好像比恋爱之前还要少。在恋爱里，他好像也很少对你产生依赖，也极少对你说甜言蜜语。他不怎么会哄你，会下意识用逃避去解决你们之间的问题。

最主要的是，无论你如何向他表达“你对我有些冷淡”，他似乎都无法理解体谅。就好像跟你恋爱，对他而言就是一种可有可无。跟他们恋爱，有些说不清道不明的难，像是隔了一个银河系，找不到合适的飞行轨道靠近，你只能在他的世界外围转圈圈。

跟一个“回避型依恋”的人谈恋爱，大概是最不像恋爱的恋爱了。

我猜“他到底在想什么，他到底爱不爱我啊？”，大概是在你脑海里转过最多次的问题了。他们想的其实真的很简单：“某一天我遇到了一个闪闪发光的人，我在心里想，怎么会有这样的人啊，好像有点说不清道不明的喜欢，忍不住想联系，突然她跟我恋爱了，我有点慌张了，天底下这么好的人属于我了，我会不会失去她啊。

于是我开始强行隔离自己的情绪，怕被发现，可我这样，她说我不像从前了，我的出现是不是让她变得不快乐了，我有些犹豫了，她怎么一直想跟我吵架，还是单身好，还是单身轻松…”可他们这种“简单”的心理活动，很多人是没有办法洞察理解的。

面对这样的伴侣，我们应该怎么做，才能继续维持感情？

在“回避依恋型伴侣”的世界里，他们更习惯把每个人当成一个独立的个体。哪怕他已经跟你一起坠入了爱河，最开始，他也会觉得你跟他，是两个人，是分别独立的两个个体。

如果一定要解释，他们身上为什么天生带着这种“距离感”，大抵是过往的经历，让他们习惯了自己一个人，因为种种原因，他必须自己去解决问题，接受没有人会帮助自己的现实。压抑久了，他也渐渐默认了这种状态，并且下意识的认可了这种“自行产出、自行消化”的模式，并对身边人有了同样的标准要求：独立

独立对他们而言是“正常”，依赖，也就顺理成章就成了他们认知中的对立面，所以他们无法在短期内，接受那些过分亲密的距离，旷日持久的联络。也许说到这里，你们会觉得具有这种恋爱人格的人，有些冷漠不近人情。“既然无法接受亲密依赖，那为什么还要谈恋爱？”或许换一个角度看看，我们就能理解了。

在这类人心目中，每个人都应该处理好自己的情绪，是因为他们不想给任何人带来麻烦。他们内心不是真的不渴望亲密关系，只是有些不知所措，有些慢热，可能你会觉得他对你忽冷忽热，你不知道他爱不爱你，但其实，自他决定跟你在一起的那刻，他就默默表明了对你的态度：喜欢

也许你会觉得他不给你打电话发微信联系，就是心里没你，但其实他可能就只是单纯有事，只是在按照原本的步调，处理着自己的工作生活。对他们而言没什么意外发生，就代表你们都好好的，就不需要联系。前期的他们，更像是一只小冰块，需要一个融化的过程。他可能只是需要一点时间，去慢慢习惯这种亲密，绝不是针对你一个人。他们心里的那道“敞开心扉”的大门，也会开启，只是需要点时间。

所以跟回避依恋型伴侣相处，最忌讳的就是焦虑。你所看到的那些成熟稳重独立，不过是他们的保护色，他们的内心，其实是很惧怕压力的，因为他们对暴戾的情绪，有独特的感知力。倘如你向他袒露你现阶段十分不安，他会在无形之中给自己一种压力“原来是我让你产生了不安”，他会下意识去逃避你。

倘若这时候，你又向他传递了信号“你为什么要逃避我，你到底爱不爱我，我需要你的回答”他会萌生一种反感的情绪，因为强烈的个人性，让他们实在无法去接受这种咄咄逼人，他会更加需要一个个人空间。

这时候你如果因为他的原因，感觉糟糕，又重复传递这种焦虑，面对你的哭闹，他们会开始觉得这段感情不值得，既然两个人在一起如此痛苦，何不直接分开。

从假性分离，到真正萌生分手的念头，对他们而言也是一种痛苦，久而久之，他们也会对感情失去信心，这时候如果还想挽回他们，比登天还难。所以挽回这类情侣的最佳时机，就是冷淡刚刚开始的时候。

你一定要做好心理准备，因为挽回他们实际上是一个很“艰苦”的过程。再善解人意的人，面对而再再而三的冷淡，都难免会萌生退缩和自我否定的情绪。在挽回“回避依恋型伴侣”的过程中，你将时刻面对这种消极能量，对一个情感充沛的人而言，这无疑是一次剔骨成长。

谷川俊太郎曾说过一句话：“恋爱是一件小题大做的事，可谁都没有嘲笑它的资格。”我很想把这句话，送给决定挽回“回避依恋型伴侣”你，你很有勇气，被你爱着，他很幸运。要知道，亲近一个人最好的方式就是成为他，这句话很适合想要挽回“回避依恋型伴侣”的朋友。

挽回的核心，就是你要变得像他一样独立。感情进入僵局，不妨先试着把这段恋爱关系摘出你的生活。呵护好自己的情绪，保持自己情绪的稳定。

你的稳定情绪对你自己而言是种保护，一个稳定的你，才不会让他产生回避的心理。“我情绪独立稳定，他不会觉得我不在乎他了吗？”不但不会，而且相反，你的这些独立，会让他开始觉得你跟他是同频的，这时候他的心里防御机制会渐渐卸除。

在这个过程里，关心是必要的，但要有些小套路，不能太过热烈，也不要太过频繁。不久后，你可能会发现，你说的每件事，他其实都有听进去并放在心上。

接着，他或许会开始主动跟你说一些自己遇到的问题，开始对你有一些主动的问候，这时候，一定不要操之过急，这虽然意味着他已经进入了你们的亲密状态，但也不过只是刚刚才进入了状态。你要知道，回避依恋型恋人的内心实际是很敏感的，你的任何一点风吹草动，都可能让之前的全部努力作废。

或许这时候，你可以在见面的时候，给他一些暗示，让他看到你的成熟，让他不自觉对你说出些心里话，你们或许可以聊聊过往的一些经历。也会你会发现，他如今对待感情的状态，不过是因为之前受了很多伤害，他之所以独立，是因为一直有人在要求他坚强。

我们每个人在同年或者未成年时期，都会或多或少产生一些心理阴影，这些阴影是很难消除的，但同样，心里黑漆漆的地方多了，总是格外渴望温暖和明亮的东西，回避依恋型伴侣也不例外。

他们不是不想依赖，只是怕依赖错了人，他们不是不想说亲密的话，只是过往生硬的生活状态，让他们整个人都变得硬邦邦了。这时候你会发现，在他们的心里一直住着一只恐惧的小怪兽他们惧怕争吵和冲突，是怕自己克制不住，变得不再冷静，变得冲动，这种不受自己把控的状态，会让他们极度恐慌。所以在挽回他们的过程中，你一定会或多或少的受到一些源自于他们内心的“被动攻击”：忽冷忽热，冷漠，逃避.你要做的就是给他一些自己的空间，再给他一些正能量就好了。

这时候，或许他会给你一些情绪上的试探，也许他都没有想过试探，但下意识就是发生了，你不必太过纠结介意，他只是在通过这样的方式，确认你不会排斥他，反过来攻击他。

当这种试探得到了他想要的反馈，他就可以彻底向你敞开心扉了。当然，在这个过程里，我们一定要记住，理解不代表完全满足，也不代表卑微求全，如果对方做的实在过分，自己也要设法保护好自己对待感情的勇敢力。也许跟“回避依恋型伴侣”恋爱挽回的过程，在多数人眼中都是格外漫长难熬的。

怎么才能让回避型依恋不在想逃离我

回避型依恋应该怎么让回避型依恋不再想逃离我?

应该怎么让回避型依恋不再想逃离我?

回避型依恋对逃避目标的范围很清晰:当他们发觉你身上具备某些“危险”特质，有几率在未来的某一天伤害到自己，他就会选择当机立断，立即逃离。

所以，你会册基发现:回避型依恋并不是对所有人际关系都排斥逃离，他们也会正常社交，朋友众多;也会爱凑热闹，向往甜甜的恋爱。但这些前提，都必须建立在他们的“安全线”范围之内。

也就是只要他们展望未来时看不到对方可能带来的危险，体内就不会自动生成“逃避”的反射弧，就能和平共处。

一、回避型依恋是否是天生的?能否被改变?

从心理学的角度而言，回避型依恋的成因多数与原生家庭有关。比如从小被教导“亲密可耻”“依赖有罪”;从小不被家人理解困难和挫折，被要求做与年龄经验性格等完全不相符的事情，然后用以定罪;小时候对亲密的各种需求都不被回应，缺失来自父母的关爱与陪伴;被教导求助是可耻的，完全独立才是成功，才能令父母骄傲等等。

所以，在回避型依恋的本能中，“亲密关系”不再是正常人所认为的温暖港湾，而是要求自己独立、期待自己懂事的存在。他们早就在意识中减少了自己对“亲密”期待与允许，但这种减少不是剔除，而是压抑。

幼年时来自父母的定义，使他们坚定地认为“依赖”本是一种丢人现眼的罪过，认为自己对亲密的渴求是不该存在的错误。

固然，他们会选择压抑自己生而为人的本能，选择在人群中做个情感上的独行侠，这样才不会违背自己的一直以来被最信任的父母的灌输。

这种意识上的扭转会成为实实在在的一道伤疤，不会再疼，也不会再有异物感，早就成为了自己的一部分。所以多数回避型依恋患者自以为自己“生性冷漠，天生如此”。这块伤疤被带到此时此刻，他们会对生命中所有接近的人抱有敏感的提防心理。

一旦对方试图靠近，并带着某种独一无二的亲密关系或地位来试探自己的防线，警报就会响起，他们就会试图远离你。

二、如何正确接近回避型依恋?

首先，你要了解回避型依恋的“警报”在什么时候才有可能响起。你们的关系越呈现出亲密的状态，回避型依恋想逃的可能性也就越高。

除非这种“亲密”的到来，极其精明，无法辨别，让他自然而然地沉浸在你的温柔乡，反应过来时，发觉自己已经不再受回避型依恋的困扰了。你也就成功了。

第一，排雷是最重要的。你要知道，哪些行为会瞬间推走回避型依赖?

1、明显的暧昧或追求

即便回避型依恋对你有了好感，但只要你立即回应同样的好感，还有明显主动向前推动关系的意思，回避型依恋的警报就拉响了。

他不想有软肋，而恋人必然会是他的软肋。“恋人”的光环太重，重到还没来得及尝试就会让他直接否定你。

2、与关系不成正比的热情

当你们目前的关系与你对他的投入值和热情值不成正比时，也会引起他的怀疑。

比如，他目前明显地跟你保持礼貌疏远的距离，你第二天上班却忽然给他带了盒饭。

这种过度热情的示好，会让他觉得你是另有目的的，是存在危险的，是想跟他建立亲密的。所以，他第一反应就会是逃离你。

3、私人询问与关心

永远不要强迫回避型依恋向你敞开自我，除非他是主动的。你要知道，两个人试图坦诚相待的时候，其实感情就会马上发生质的变化。回避型依恋的意识中也存在这个刻板印象，他们对待外人的敞开程度自然也是极判仿其小心。

所以，当你主动询问深入探索他的私事与私人生活，即便是单纯好奇，他可能也会拉起警报，试图逃离。

4、追加进展

当你对双方关系或公事过程追加进展时，也会引起回避型依恋的不满。

最经典的例子:当你跟回避型依恋的恋人沟通，你越咄咄逼人心急如焚地想要个结果，他越自我封闭一言不发，把自己置于一个自我建设的安全线范围内，对外面的“战火硝烟”采取逃避态度。

以上四点，是与回避型依恋相处的惊天大雷。踩了，就别怪他们把你当成易燃易爆炸物品隔离起来。

正确的相处建议如下:

1、不强迫也不强求，一切按照他的流程走如果今天他开心，那你们就多聊点;如果今天他很封闭，那你就知趣点主动离开。掘姿纤不要让自己的位置显得“多余”，把战线拉长，不必急于一时。

2、忽冷忽热是战术

对付回避型依恋，一直热情会激发他的警报;而适当地疏远和冷却，反而会让他对你放松警惕。 换言之，别把他的位置过分抬高，有时你的冷却(也要注意时机和方式)，会让他更加轻松地接近你。

3、多求他帮忙，用“不得不寻找”代替“主动寻找”

你莫名其妙出现的情况越多，他越容易觉得你另有目的。所以，多给双方制造顺理成章地交往机会，比如请他帮忙;用情感上自然而然地结合，去代替刻意交往换来的关系进展。

如何引导回避型依恋者说出自己的需求？

如何引导回避型依恋者说出自己的需求?

大家一定要切记，引导回避型依恋者说出自己的需求，就好比是带一个小孩子一样，孩子刚刚有意识的时候，他的行为模式也是需要大人一步步带领的，假设长期都处于命令和指责的环境下，他就会有逆反心理的出现，加剧回避的行为。与此同时，千万不要用谈判的方式去表明自己的诉求。这样的方式会让他们觉得和你相处起来很压抑，很束缚。

在沟通的过程中，你不需要直接以"你可以告诉我内心的想法吗"，这种直接提问的方式去交流，因为对于回避型来讲，你直接抛出一个问题给他，就相当于把沟通的聚光灯完全打在了他们的身上，而他们本身就不擅长敞开心扉，你突然一束强光打在对方身上，他们是会更加想要逃避的。正确的方式是：替他们表达出内心可能会有的想法。

此时他们多半只需要当一个倾听者的角色，没有太多直接的压力，那会使得沟通能够正常进行下去。当你在替对方表达想法的时候，你说的话如果能够点到他的心坎里，那他沟通的欲望就会被你激发，愿意慢慢地诉说自己内心的想法。

二者的沟通模式还是有很大的区别的，希望大家能好好领悟。和回避型相处，禁忌命令和指责的沟通口吻当然，所谓的“引导回避型依恋者说出自己的需求”这个点，作为阅人无数的咨询师，我个人觉得在没有把亲密关系中的安全堡垒建立起来前，也是不太现实的。他们本身对这段关系的认可度和依赖度没有很高的时候，企图让他们直接表达自己的想法，是越界的行为。

安全堡垒的建立一“引导回报方法"的实施(利用回避型依恋者的愧疚心，改善固化的相处模式)→替他们表达内心的想法或需求，促使沟通的顺利推进。大家采用这个流程去进行，会更合理，也更符合他们内心对于关系发展的预期接纳程度。当你对他们进行付出的过程中，可以是物质上的(送礼)，也可以是精神上的(陪伴、关心、包容)。

因为你是付出方，回避型依恋者对你的付出会有压力，他们不喜欢亏欠人，所以在这个时候你可以明确表达自己的需求，比如让对方回复你更积极一些之类的诉求，引导回避型一步步按照你的台阶配合下去，我称之为“引导回报”。这类方法有两个原则：你需要在自己有所付出的前提下(切记不要过度付出，不要营造一个压抑或尴尬的氛围)。你需要明确自己的需求是什么(具体到言行层面)

比如你直接和对方说“我希望你和我沟通积极一点”，这就属于一个模糊的需求。因为他们根本不知道沟通积极是怎样的一个程度。就像我上面说了，回避型依恋者就好像一个刚学会走路的小孩子一样，一开始是需要“扶着你”前进的。

又比如你和对方说“我发现我们晚上9~10点沟通的时候，你总是心不在焉的，我希望你那时候可不可以对关注下我，和我多聊聊天呀，哪怕你不知道说什么，只发个表情包让我读懂你的需求，也是可以的”，这才属于一个明确的需求。

因为你既指明了他哪件事情做得不好，也指出了他在这个事情上应该做的改变，这样回避型才能够直接读懂你的需求。和他们在相处过程中，你一定要避免争吵!吵架对于回避型伴侣来说，是非常伤人的一种行为，他或许会觉得自己不够好，也或许会觉得对方不够爱。总而言之，这种方式会极其打击他们对关系的认可。